باقالی و ریواس هم اومدن ولی تو نیامدی ای نیمه گمشده گور به گور شده
خلاصه هرجای مسیری برگرد که دیگه نیازی بهت نیست!
.
.
کانون خانواده ما خیلی گرمه!
یعنی تا میاد سرد بشه بابام کولرو خاموش میکنه …
.
.
پشت هر جمله ی “تعریف از خود نباشه” یه “تعریف از خود” هست!
.
.
یک عدد مخاطب خاص، مدل آخر ۹۱ در حد نو
تعویض با گوجه سبز و آلبالو
چاقاله ها دیگه سفت شدن با چاقاله عوض نمیکنم!
.
.
من خیلی دلم میخواد برم برزیل بازیارو از نزدیک ببینم ولی حیف که درس و دانشگاه دارم!
مدیونید اگه فک کنید دلیل دیگه ای جز این داره …
.
.
عطرهای گرون قیمت رو بیخیال
آدم باید بوی بنزین بده!
.
.
روش تربیتی مادرم اینجوری بود که مثلا من داشتم آشغال می ریختم
می گفت داری آشغال میریزی؟
میگفتم: نریزم؟؟؟
میگفت می تونی بریزی ولی بعدش جرت میدم!!!
.
.
آهنگ قبلی = صدامو داری؟
آهنگ فعلی = چی شد صدا قطع شد؟
آهنگ بعدی = من شارژ ندارم بهم بزنگ!!!
.
.
دور نیست اون روزی که برن پیش ایرانسل برا تحقیقات قبل ازدواج
که ببینن ۱ تا ۷ صبح با کی حرف میزدن!
.
.
از بس هیچی تو خونه ما پیدا نمیشه یه آن به سرم زد برم غذا ماهیمونو بخورم
رفتم دیدم ماهیمون از گشنگی مرده!!!
.
.
عاشق پیاده روی زیر بارونم چون کسی اشکامو نمیبینه
عاشق پیاده روی توی مه هستم چون کسی دود سیگارمو نمی بینه
کلا عاشق پیاده روی هستم چون بنزین شده لیتری ۱۰۰۰ تومن!
.
.
جام مالِ بارسا بود، تو مشتش بود!
.
.
من اگه فامیلیم نیا بود اسم بچمو میزاشتم
وِلکام تو دِ هُتل کَلیفُر
اصن من اولش یه گوله خلاقیت بودم بعدش دست و پا در آوردم!
.
.
حسینی بای یه داداش داره به اسم اَرِنجمِنت بای!
.
.
دخترهای خوب مثل سیب روی درخت هستن
بهترین ها در بالاترین نقطه درخت قرار دارند
به دست آوردنشان ماشین شاسی بلند میخواد، کار هر کسی نیست که!
.
.
قبل از اینکه ناخناتونو بگیرید، خودتون رو خوب بخارونید!
بعد بگید من شمارو دوست ندارم، واقعا دیگه چه اطلاعاتی میخواید؟
.
.
خوب شد بازیه Pou اومد توی گوشیا تا بعضی پسرا بعد ابرو برداشتن و گوشواره انداختن
قشنگ طعم مادر بودن رو بِچِشَن!
.
.
قوانین رانندگی در ایران:
اول نیسان میره، بعد تاکسی، بعد من، بعد هرکی تونست!
.
.
یکی از معضلات زندگیم اینه که به مادرم ثابت کنم من با سوپ سیر نمیشـم
سوپ فقط یه تفریحه، غذا نیست!
.
.
من مطمئنم که اگه یه روزی هم من دونفره بش ، هوا سه نفره میشه!
کلا شانس و اقبال از سر و کلم میریزه …
.
.
بعضیا ﯾﻪ ﺟﻮﺭ ﺍﺳﻤﺸﻮنو ﺁﺧﺮ ﺍستاتوﺱ میزﺍﺭن ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺁﯾﻪ ﻧﺎﺯﻝ ﮐﺮﺩن!
.
.
درس خواندن چیست؟
بهترین قرص خواب آور و آرامش بخش که با خواندن یک خط کاملا گیج شده
و به خوابی عمیق فرو می روید. . .!
.
.
واقعاً این استادا از کجا می فهمن ما کجا رو بلد نیستیم همون رو سوال می دن؟
.
.
ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ!
ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﮐﻮﻩ ﮐﻨﺪﻩ ﺑﺎﺷﻢ! ﻧﻪ!
ﯾﻪ ﺩﻩ؛ ﺑﯿﺴﺖ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﯼ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻡ
.
.
دقت کردین آدم وقتی همه سوالای امتحانو بلده،
یه احساس دستپاچگی و هول شدن بهش دست میده!؟
اصن دستخط آدم از نستعلیق به میخی سومری تغییر حالت میده!
آدم دوست داره مثل قارچ خور از روی سوالا بپره و سریع پاسخنامه رو ببره بکوبه تو میز مراقب!
حالا هیبت نفر اول بلند شدن و برگه رو تحویل دادن بماند . . .
.
.
آقا شمام مث من وقتی امتحان دارین و دارین درس میخونین
هر یه پاراگرافو که خوندین کل جزوه رو تا ته ورق میزنین ببینین چقد مونده
یا فقط من روان پریشم!
.
.
شنبه هم تموم شد و یادی کنیم از عزیزانی که
باز هم نتونستن از این شنبه درس رو شروع کنن
روحشون شاد و یادشون گرامی
.
.
دوستانی که فانتزیشون این بود که برن بزنن روی میز استاد
و بگن برو از خدا بترس، الا وقتشه که بزنن تو گوش خودشونو بگن
برو از استاد بترس بدبخت مشروط!
.
.
وقتی که بعضی از اساتید در تصحیح اوراق امتحانی به خرج میدن،
وق دکترای مغز و اعصاب توی عمل جراحی ضایعه مغزی مادرزادی به خرج نمیده!
.
.
همین الان حس درس خوندن بهم دست داد ولی من بهش دست ندادم ضایع شد بیچاره!
فک کنم دیگه هیچوقت بهم دست نده، خیلی ناراحت شد!
.
.
من نمیدونم این اسایتد چشونه؟!؟!
خب عزیز من شما که داری ۹٫۵ میدی خب بده ۱۹۵!!! که چی مثلا؟
یه ۱ مگه چقدر جوهر مصرف میکنه؟ اصلا بیا پول جوهرشو خودم میدم؟
فکر کنم به خاطر قیمت دلار باشه یا اینکه واردات جوهر ممنوع شده!!!
.
.
۴ صفحه درس خوندم بیهوش شدم…
میترسم وسط امتحانات برم تو کما!
.
.
اگه ۱ سال هم واسه امتحان وقت داشته باشی، باز ۱ شب کم میاد!!!
.
.
قبل از امتحان هر جات تقلب بنویسی دستت هنوز یه آب نخورده پاک میشه
حتی اگه تقلب هارو تتو کرده باشی!
ولی بعد امتحان با مایع و صابون و وایتکس بشوری
حتی اگه اسیدم روش بریزی جاش میمونه!
.
.
دقت کردین ما دانشجوهای واقعی وقتی چیزی نمیفهمیم
از بغل دستی میپرسیم “تو چیزی میفهمی”؛
اونم میگه نه و ما به خود می بالیم!
.
.
ایام امتحانات است و هر روز امتحان می دهم، هر روز همان سوال، است
هر روز هم رد می شوم، هر روز برگه هایم را یک شخص متفاوت تصحیح می کند
اما همه آنها یک نمره می دهند: سادگی!!!
.
.
عاشق اینم که وقتی استاد می پرسه تا کجا درس دادم؟
همه مثه بز همدیگه رو نگاه میکنن و هیچکس جوابی نمیده …!!!
عاشق این اتحاد و هماهنگیم توو وا نکردن لای جزوه!!!
.
.
بابام رفته هویج خریده میگه عَقلت که ناقصه، مغزتم که کار نمیکنه
بگیر این هویجو کوفت کن که حداقل چشمات برای تقلب کار کنه!
.
.
خارجی ها قبل از امتحان: موفق باشی
ایرانی ها قبل از امتحان: برسونی ها
.
.
یکی از بزرگترین لذتای زندگی اینه که به دخترایی که کلیپس پنجه ای زدن پس کله ای بزنی!
یعنی قشنگ دندونه های کلیپس تا اعماق مغزشون میره
.
.
من واقعا تو خلاقیت بعضی از این دخترا موندم…
دختره ۱۵۰ سانت مفید قد داره؛
۱۰ سانت پاشنه زده زیر کفشش…!
کلیپس بسته رو کلش؛ اونم یه ۷ سانت مرتفع ترش کرده…!!
بعد در اومده میگه؛ من دوست ندارم مردی که توی زندگیمه قد کوتاه باشه…!
.
.
دو چیز انتها ندارد:
۱- ظرفیت مترو
۲- وسعت کهکشان‌ها
که البته در مورد کهکشان‌ها مطمئن نیستم!
.
.
ماﺷﯿﻨﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻤﻮ ﺩﺯﺩ ﺑﺮﺩ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺑﺮﮔﺮﺩﻭﻧﺪﻥ ﻭ ﯾﻪ ﻧﺎﻣﻪ ﺗﻮﺵ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮﺑﻪ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﻣﺎﺭﻭ ﺣﻼﻝ ﮐﻦ
ﯾﻪ ﺑﻠﯿﻂ ﻣﺸﻬﺪﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﺭﻓﺖ ﻣﺸﻬﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﯾﺪ ﺧﻮﻧﺸﻮ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩﻥ!
.
.
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﻡ
ﮐﻪ ﯾﻪ ﺯﻧﯽ ﺑﺎ ﺳﮕﺶ ﺍﺯ ﺭﻭﺑﻪ ﺭﻭ اومد، ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺳﮕﺶ ﮔﻔﺖ:
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺮﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺰﺍﺭﻋﻤﻮ ﺭﺩ ﺷﻪ!
ﺍﻟﺎﻥ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﺰﺕ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﯾﺎ ﺑﻬﻢ ﻓﺤﺶ ﺩﺍﺩ! O.o
.
.
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﮕﯽ:
ﺍﮔﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﻪ ﻗﺎﻃﯽ ﭘﺎﺗﯽ ﻣﻴﮑﻨﯽ، ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﺎﺗﯽ ﺗﺎﺗﯽ ﻣﻴﮑﻨﯽ!
.
.
یه بیماری هست اسم نداره اما نتیجه ش
نگهداشتن شیشه عطرها و اسپری های تموم شده ست!
.
.
ﺩﺧﺘﺮ ﭼﻴﺴﺖ!؟
ﺣﺪ ﻓﺎﺻﻞ ﺑﻴﻦ ﭼﻜﻤﻪ ﻭ ﻛﻠﻴﭙﺲ را ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻮﻳﻨﺪ!
.
.
یه زمانی آرزوم این بود:
پادشاه بشم، به نوکرام بگم واسم تخمه بشکونن، من بخورم
تا اینکه مزمز با هزار تومن اومد گند زد تو آرزوم!
.
.
کی گفته گرونی شده؟
من خودم به شخصه پارسال دو هزار تومن تُخمه میخریدم
امسالم دوهزار تومن تخمه میخرم!
فقط پارسال تو مُشما میداد امسال میگه جیبتو بیار جلو!
.
.
سیگار رو واسه مشکلای خارجیا ساختن
اگر میخواستن طبق استانداردای مشکلات ایرانی بسازنش
الان سیگار باید یک متر بود در قُطر ۵۰ سانت!
.
.
سلامتی ما معمولیا
که از پاییز نه خاطره های عاشقانه اش
که فقط خشکیِ لب و فین فینِ دماغش بهمون رسید!
.
.
ﺁﺩﻡ ۸۰۰ ﺗﺎ ﺑﺸﻘﺎﺏ ﺑﺸﻮﺭﻩ ﺍﻣﺎ ﮔﯿﺮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺳﻮﺧﺘﻪ ﻧﯿﻮﻓﺘﻪ!
ﮐﺼﺎﻓﻂ! ﺧﯿﻠﯽ ﻋﻮﺿﯿﻪ ﺍﺻﻼ ﺗﻤﯿﺰ ﻧﻤﯿﺸﻪ!
.
.
از باگ های انار خوری اینه که باید بعدش پاشی بری دستتو بشوری
هیچ راه در رو هم نداره لامصب!
.
.
فرانسویا میخان بگن متاسفم عذر میخام
میگن: ژ گیگقت اکسکوزه موا
اینقدر بهشون فشار میاد وقتی اینو میگن
سعی میکنن هیچ وقت کاری نکنن عذرخواهی بخواد!
.
.
آدما کلا سه دستن:
یا منو دوس دارن
یا دوس دارن منو دوس داشته باشن
یا اصن آدم نیستن
یه همچین آدم احترام گذار به سلایق مختلفی هستم!
.
.
قانون ایرانی جماعت اینه که هر چی از پول خوششون میاد
از پولدار خوششون نمیاد!
.
.
کدامیک برای کتک زدن مناست تر است؟
۱٫ کمربند چرمی
۲٫ چوب درخت آلبالو
۳٫ کلیپس
:: موضوعات مرتبط:
SMS ,
طنز ,
عاشقانه ,
,
:: برچسب‌ها:
حسن کریمی فیروزجایی ,
اس ام اس سرکاری ,
خرداد 1393 ,
اس ام اس های خنده دار 1 خرداد 93 ,
اس ام اس و جوک های باحال ,
ام اس اس طنز ,
جوک ,
جوک های جدید ,
جوک های سرکاری ,
جوک های شب امتحان ,
دقت کردین ,
لطیفه لطیفه های ,
بامزه لطیفه های خنده دار ,
,
:: بازدید از این مطلب : 1092
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
